Приколы про Чака Норриса
Twitter
RSS лента
Все статусы » 2012 » Май » 24 » Приколы про Чака Норриса



Приколы про Чака Норриса


Приколы про Чака Норриса

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.

Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.

Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд матерных.

Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.

Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.

Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.

Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает автомобилям красный.

Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.

Чак Норрис не курит сигареты, он поджигает Тропические Леса, прыгает на высоту 200 м. и втягивает весь дым в себя.

Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.

Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.

Единственный друг Чака - сам Чак.

Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления вселенной.

Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.

Чак Норрис никогда не моется, в мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.

Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.

Раньше люди говорили "Чтоб ты сдох", теперь можно говорить "Чтоб тебя настиг Чак".

Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!

Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.

Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.

Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.

Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.

Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.

Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.

Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.

Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.

Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.

Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.

Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в (929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени) степень. В уме. За 2 секунды.

Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом усомниться.

Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово "[цензура]" без этой буквы как-то теряет свой смысл.

Член Чака Норриса может удлиняться и уменьшаться по желанию Чака.

Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.

Чак Норрис был главным героем всех боевиков. Просто фильмы ему не понравились, и он уничтожил их ударом ногой с разворота. Фильмы пришлось снимать заново.

Чак Норрис может найти начало и конец прямой.

Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.

Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въ[цензура]ь какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.

Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.

Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.

Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.

Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.

Чак Норрис был за пределами Вселенной.

Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.

Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.

Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.

Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.

Чак Норрис настолько крут, что его член может самопроизвольно удлиняться на 6 футов. По всем направлениям. И назад тоже.

Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу в карты невесту. И не отдал.

Чак Норрис доказал теорему Ферма.

Любимая марка пива Чака Норриса - "оЧАКовское".

Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.

Чак Норрис может заниматься сексом, не снимая штанов.

Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!

Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно!

Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис.

Чак Норрис получит статус государства.

Чак Норрис - единственный в мире, кто знает истинные значения всех слов упячки.

Чак Норрис может говорить на диалекте упячки жопой.

Чак Норрис может ортогонализировать любое количество вектор-функций в бесконечномерном пространстве за полсекунды.

Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.

Чак Норрис изобрел воду, воздух и огонь.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Просмотров: 2666 | Добавил: Mario | Теги: мем, прикол, юмор, Чак Норрис

Понравилось? Расскажи друзьям в социальных сетях:

Похожие материалы:



1 Миха   (24.05.2012 14:49)
Chuck norris рулит!!!

2 Mario   (29.05.2012 11:18)
Чак норис вставил 2 пальца в розетку и убил ток biggrin

Поделись своими статусами! Не жадничай :)
Или оставь коммент, отзыв на тему: Приколы про Чака Норриса.




Интересное
Случайный статус