Статусы про лекции
Twitter
RSS лента
Все статусы » 2011 » Май » 30 » Статусы про лекции



Статусы про лекции




Лекция. Профессор пишет на доске голубым мелои. С заднего ряда раздается крик - ПрАфессор гАлубым не видно. Профессор: - Ну пусть пересядут тогда)))

Лекция по первой мед. помощи: "Все вы уже знаете, как отсосать яд, у вас это легко получится, если вы сосёте..."

Знакомый 27 лет преподом в универе работает, рассказал: Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть,а она поварачивается и говорит: Здраствуйте, а во сколько у нас завтра лекция! Мля...

А у меня в институте была тетрадь универсальная, в нее умещались лекции по всем предметам!

вот сижу-сижу.. читаю-читаю лекции.. а в голове пусто-пусто...

Заповедь студента: Сидя на лекции, НЕ ВОСХРОПИ!!! Ибо, ВОСХРОПЕВ ТЫ потревожишь сон ближнего своего...

Лекции по теории вероятности. Препод в качестве примера: - Тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и зайдет красная обезьяна! Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит наш вчерашний именинник Витька с бодуна, помятый весь и в красном свитере!

- На лекции сегодня отмечали? -Нет. А что за праздник был?

Седня посреди лекции вдруг такой храп на всю аудиторию. Все смотрят на парня, который обняв женскую сумку спит... хозяйка сумки начала тащить сумку из-под него. Он во сне хватается за неё и кричит: "Мама! МИШКУ НЕ ЗАБИРАЙ!".

Препод на лекции по анатомии: - Что у человека увеличивается в 14 раз? Студентка: - Хихихи))) Препод: - Нет, девушка... Вы не правы... Это зрачок. а "хихи" увеличивается всего в 1,5 раза!

Для студентов важность лекции зависит от того, отмечают на ней или нет.

Мне было очень скучно на лекции анализа хозяйственной деятельности, пока моя соседка не сократила слово анализ как - анал :)

Студенческая логика -Идёшь на пару? -Не, ты чё, лекция же... Через несколько дней: -Идёшь на семинар? -Неее, я не готов, я ж на лекции не был...

В институте на лекции по экономике: Преподаватель: - ... И если я вас ночью разбужу и спрошу что такое микроэкономика, вы обязаны будете мне правильно ответить!!! - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!?!

Сидим на лекции по философии. Тема "Марксизм". Препод говорит: -Одним из основоположников был К.Маркс. Кто был вторым? и гениальный ответ с задней парты: - Ну, раз первый Маркс, то второй точно Сизм...

В нашем институте была преподаватель по фамилии Конча, с ударением на букву О, сидим как то на лекции у другого лектора, который преподавал в той же аудитории что и эта самая Конча, открывается дверь, студент:- Здравствуйте, а можно Кончу? Лектор: - Ну только не здесь!

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: -Куда спешите? -На лекцию. -Кто же в такой поздний час лекции читает? -Жена..

из сегодняшней лекции по биологии я уяснила одно: мы все умрём от рака, а кто не умрёт, тот просто до него не доживёт. да, вот так всё чудненько!

В универе на "открытой" лекции, сзади меня сидела комиссия... всю лекцию ржали с надписей на партах..

Я никогда не спала так сладко как сегодня на лекции по философии...

на лекции одногруппник очень много разговаривающей девчонке: - у тебя жвачка есть? - на, держи... - да ты себе! займи чем-то рот!

Лекция по гигиене преподаватель и студент: П- если вас укусила собака, рану нужно промыть... С- кипятком П- и просушить... С- утюгом XDD

Лекция. Препод диктует предложение и моментально забывает, что сказал и нас переспрашивает и так всю пару. И тут я говорю подруге: "А у рыбки памяти хватает на 3 секунды" и бац в тот же миг все замолкают... Эх не слабо он отыгрался потом на мне во время практики(

Лекция о вреде пьянства: -..И вообще от пьющих мужей жены чаще уходят! Из зала: -Это сколько надо выпить?

Лекция. Преподаватель. У женщины во влагалище находятся бифидобактерии и лактобактерии.. Реплика с задних рядов: Не пи*да прям а чудо йогурт какой-то!

Сеть модных клубов "ВУЗ" открывает серию вечеринок "Зимняя сессия". Тем, кто в течении семестра посещал тематические вечеринки в стиле "Лекция", "Семинар", "Практическое занятие" - СКИДКИ от 50 до 100%! Строгий зачётко-контроль !

- Лекция по английскому. студент(с) и преподаватель(п) С: можно выйти? П: скажи по-английски С: я лучше посижу...

Институт. Большая аудитория. Лекция. Вдруг открывается дверь и заваливается пьяный влом студент: - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

8.30 утра. Поточная лекция. Голос с задних парт: "Сделайте музыку тише - тут же люди спят!"

Станет лекция приколом, если лектор будет голым!

Бедный студент, ты хочешь спать? мЧем тебе парта не кровать? Чем тебе лекция, не музыка сна? Спи я сказал, спокойного сна!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская?"

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Лекция.Профессор с трибуны: -Вопросы есть?;... -У Вас стакан освободился?

Не будите меня. Я на паре. Очень интересная лекция...

Лекция - время, время - деньги, а студент - чел-к бедный)

Просмотров: 6444 | Добавил: Mario | Теги: лекция, универ

Понравилось? Расскажи друзьям в социальных сетях:

Похожие материалы:



Поделись своими статусами! Не жадничай :)
Или оставь коммент, отзыв на тему: Статусы про лекции.




Интересное
Случайный статус