Статусы про студентов
Twitter
RSS лента
Все статусы » 2011 » Май » 27 » Статусы про студентов



Статусы про студентов




Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Студент чертит на доске окружность, идеально ровная, как циркулем! Препод: - Где вы так хорошо научились чертить? -А я в армии два года мясорубку крутил!

А год назад мы думали, что егэ - худшее, что могло случиться... студент 1-го курса!

Я: я на этой остановки целую пару простояла. П: да ты как настоящий студент время в парах отсчитываешь.

Новый супер герой "Человек-студент". Успевает всё за июнь, то что нужно было сделать за февраль, март, апрель и май!

- Сенсация! Найден студент, у которого список литературы в реферате соответствует действительности.

Кто не работает — тот ест! Учись, студент!))

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Самоуверенный студент, посмотрев на здание института говорит другу: Через несколько лет, проходя мимо этого здания, люди будут с гордостью говорить "Здесь учился Иванов!" Голос препода: если не сдашь экзамены, то люди будут говорить так уже на следующей неделе!

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Экзамен по Биологии: Учитель (У): Узнай птицу по ногам. Студент (С): Не знаю. У: ты не сдал. Скажи, как тебя зовут. С: А Вы посмотрите на мои ноги!

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, - злорадно сказал студент преподавателю, который не поставил зачёт.

Блондинка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Студент: Меня легко усыпить, трудно поднять и невозможно разбудить...

Если вы мало едите и плохо спите, не парьтесь - вы студент!

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль? - Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

Бедный студент, это когда увидишь 10 рублей под столом препода и всю пару создаешь план по незаметному захвату монеты!

Лекция по гигиене преподаватель и студент: П- если вас укусила собака, рану нужно промыть... С- кипятком П- и просушить... С- утюгом XDD

студент - как ящерица, тока один хвост отрубишь - отрастает другой...

Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и рассказывает пpофеccоpу: - Здесь было ухо, здесь ноc, здесь был член... - Hе был, а бывал. Это же скелет женщины!)

Препод:- Студент, почему вы меня не слушаете? - Я вас слушаю.- Тогда повторите мои последние слова. -Легко. "Студент, почему вы меня не слушаете?"

Студенчество - это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Случай на улице. Проходят студенты мимо балкона. Там трусы висят. Далее разговор с заумным видом - "Первый курс, коллега!. -Почему? О_о - 1й курс трусы стирает, 2й не стирает, 3й вообще не носит!"

Студенты, ведущие здоровый образ жизни, даже кальян курят на соке)

Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм как свои пять пальцев!

надпись в студенческом туалете: "Дорогие студенты, уходя, обернитесь и посмотрите - чиста ли ваша совесть?"

Ученики - учатся. Студенты - студятся?

Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло...

Вышел из запоя и пошел на пары. Ох, и соскучились за мной мои студенты…

студенты они такие голодные и сонные;) перед тем как пропивают стипендию, а потом думают на чу жить буду... ;)

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда.

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе: —Студенты часто спрашивают, какая длина члена считается нормой? Вот у меня...он засовывает руку в брюки, копается там...Все замерли, следя за его рукой.Он вынимает руку из кармана с носовым платком: —...был случай...

- Печально... в нашей стране около 30 % населения голодает... - Даа? И кто же это? - Студенты!

сидим с подругой на математике, ржем дико, аж до слез! подходит преподавательница, и спрашивает: -Наташа, че ты плачешь?? -задачу не могу решить! -Ира, а ты че?? -потому что Наташу жалко! учительница и все студенты зашлись диким смехом))

думаю, все студенты согласятся, что самый трудный день - это когда 4 или 5 пар подряд, с первой, и нет реальной возможности прогулять хотя бы одну... даже лекцию..

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах!

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом!

В компании студентов самой скромной была закуска.

Вы, как Стyденты техничеСкого, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать...

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Просмотров: 21505 | Добавил: Mario | Теги: студент, учеба

Понравилось? Расскажи друзьям в социальных сетях:

Похожие материалы:



Поделись своими статусами! Не жадничай :)
Или оставь коммент, отзыв на тему: Статусы про студентов.




Интересное
Случайный статус