Статусы с насмешкой
Twitter
RSS лента
Все статусы » 2011 » Февраль » 7 » Статусы с насмешкой



Статусы с насмешкой




Любое проявление чувств люди обычно встречают с насмешкой...

Звонок... "Привет, милая" с насмешкой, рядом кто-то ржет... Какого? Я ведь люблю!

Сердце разбилось. Осколки. такие красивые. переливаются еще. хруст-хруст. растоптал. Жестокий мальчик. наивная девочка. И кто еще бессердечный? -с насмешкой спросил ты

Кэтрин, ты сидишь на моей кровати в моей рубашке, пьёшь мой кофе и с насмешкой называешь меня глупеньким, а я на всё это лишь улыбаюсь... Скажи, я дурак?

Болтали по телефону,я говорю "Зай,я тебя люблю!!!" а он мне "Да,да я знаю!" Бля меня бесит вообще!Я ему говорю о своих чувствах,а он с насмешкой... Эххх

Спасибо всем, кто меня обсуждает, не важно как, плохо, хорошо, с насмешкой. Вы делаете меня известной и популярной. Самое интересное то, что для этого мне даже не нужно творчеством заниматься...Удивительно, правда?

под насмешкой скрывается иногда духовная нищета..

Ты помни, что в любви везёт тому, Кто смотрит на неё легко, с насмешкой… А правду знать не надо никому. Ты – королева!!! Он пусть будет пешкой

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев,а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда..

"Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не "Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее? - У. Шекспир "

Если любовь объяснима словами то это не любовь а просто насмешка

Как какое-нибудь городское мероприятие или праздник, так ко мне клеятся менты! Что за насмешка судьбы??!

Хочу зиму!мне уже надоело ходить по дому в новых шмотках..а то я так и сношу их

новыЕ пОдГузНики :х*йпроссыШь:

Два клана,воевавшие между собой много лет,решили помириться и поженили своих сына и дочь.Дочь отцу: -Он делает ЭТО со мной только анально!У меня отверстие было как 2х рублёвая монета,а стала как 5ти! -Доченька,ну чтоже нам теперь из-за 3х рублей войну заного начинать?

Обсуждайте вопросы о своей девственности с бабушками, которые сидят у подъезда на лавочке. Взгляды сойдутся :D

-Ты вчера снимал шлюху,да? -откуда ты знаешь?-Это был я!

В партию вступила Лена, Там взошла её звезда. Но хоть стала Лена членом — Все равно она ...

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! - Почему же вы не кричали? - Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает: - Я с ней такую произвольную программу откатал бы! Жена с кухни: - Ты сначала обязательную откатай!

мои соседи очень любят нашу рашу. Купили котенка и назвали его СЕКАСОМ. А потом в автобусе их четырехлетняя дочь заявила, Мама, я так по секасу соскучилась!народ был в ужасе))

Прогуляй уроки, будь плохим парнем :D

если дверь нельзя взломать--то значит она открыта!

Девочка шла по улице. Платье на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтое пятнышко? - (басом) Да, блявала я.

когда еще училась в школе,то как и все прятала дневник по дому!когда мама пропалила все тайники,то спрятала в подъезде,за батарею.Потом доставать полезла и застряла нахуй!всем подьездом вынимали!

Меня выворачивает от картинок слева,где изображены сильно прыщавые люди или как они выдавливают прыщи ! Просто мерзость какая-то!

У меня в школе первой отмазкой за двойку было:мам,ну у нас так почти все написали!!!причем мама орала еще сидьнее:да мне без разницы как все!!!мне важно как ты

ххх-а я блондинка...ууу-да так тебе и надо xD

не хочу зиму... сапоги зимние не красивые, куртка толстая...брррр(

я не знаю почему,но обратила внимание,что многие чипсы открывают,сначала понюхают из пакета,и ток потом есть начинают.

Звонок в сервисный центр. — У меня телевизор тарлатычит! — Прошу прощения, что он у вас делает?! — Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!
0
Часто стала замечать,что сроки годности продуктов часто заканчиваются в 2012 году. это паранойя)

Просмотров: 14092 | Добавил: Mario | Теги: насмешка, смех, ржач

Понравилось? Расскажи друзьям в социальных сетях:

Похожие материалы:



Поделись своими статусами! Не жадничай :)
Или оставь коммент, отзыв на тему: Статусы с насмешкой.




Интересное
Случайный статус